和库托米在一起的日子

貌似我真的已经很久很久没有来了，还好我还记得队长的BLOG，不然我连自己的BLOG地址都不知道...

看了大家大概写的，发现一直都在间歇的坚持，只有我基本大半年，一年的才来一次。

大家好像干的都不是当初毕业时候的职业了，也没有机会互相联系问问，我也没头脑的干了自己都认为不可能干的工作，每天在混日子，充实的当着一个无所事事的宅女，新电影，什么日本韩国的连续剧，动画片，倒是对我来说更熟悉一些，觉得满脑子都是这种剧情。

近几个月...

很久没来，

说出原因，或许我自己都会崩溃，因为用户名忘记了，密码当然也是跟着一起想不起来。。。

最近很少上网了，白天无法上网了。

我或许很情绪化？养猫养多了？情绪化的辞职了，

每天做着不再相关的工作，美滋滋的消磨着生活，惦记着再怎么能多收养几只被冬天折磨的流浪猫

是的，这就是一个马上25岁的北京大龄女青年的生活。

的确，和很多同龄人比起来我是够差劲，够不上进的，挣钱挣钱...

最近又开始梦到乱乱，她真的成了我的心结。

我谢谢托福，在乱乱丢了一周年那阵子，我拜托托福让我找到她，然后我连着一周梦到她被我抱回家了，梦里的我，是那么兴奋和高兴，很多年没有过的。

可是醒来，只有失落。我知道她已经没了，找不回来了。

昨晚又很想很想，我拜托托福，能不能让我找到和她一样的，让我做个补偿，补偿我的疏忽让她丢了？

今早一搜索，的确找到了。看到照片的一霎那，我的眼泪在眼睛里打转，嗓子觉得哽咽，太像了。...

她的名字呢，暂叫小黄吧，虽然现在的寄主起了好听的名字，我也都想好了，叫GOLD。

从周二的中午，我就为它所纠结，想要领养它，而说服HM（我男友），因为HM一直很喜欢黄狸，最近正好说工作稳定了，可以养新的，毕竟4只是饱和值，所以第四只要挑他喜欢的黄狸，他希望是个短毛的，因为现在长毛的掉毛已经让他无法负荷了。

我说服了他，他看着GOLD的视频，会微笑，用手势和她打招呼，夸她乖，一切似乎就等着这个周六中午的到来。我们就能接GOLD回来了。

...

回记4月17日  关于外国人的询问
昨天回家太晚没法赶在12点前记录了，今天说。
昨天在王府井等人，在M门口下面的位置，正对着一人行横道，刚转身站定位置，就突然看人行横道突然很空，虽然是绿灯吧，一个男人，一身黑，皮肤很白肤质很好，眼睛很好看，头发很卷，像是混血儿，对视，然后发现他走路怎么那么轻，胳膊都不动...
貌似真的有这种人....

继续等，
过来几个打扮乖乖的小女生，暂且这么定义吧，和我打招呼，我晕死，不会是认错人了吧.....

西方国家这次为什么会如次的团结？欧洲的德国、法国，一般是不会冒着这样的风险得罪中国这个经济大国的。伊拉克战争时德国和法国都和中国站在一边，不支持美国对伊动武。为伊拉克而得罪美国，不符合他们的国家利益啊。法国10年前为了不得罪中国，终止了对台军售，损失了几十亿的收入。而为什么今天会冒着这么大的风险公然与中国为敌？难到就是为了和自己根本不相干的西藏和奥运？
       而另一个值得让人思考的问题是，一向是西方老大的美国，为什么这一次...

繁忙的一周。
可依旧是没有方向的。
阴雨了将近一周，昨晚的暴雨后，今天终于放晴了。
昨晚去北海公园喂猫，带了好多好吃的，可是，怎么猫少了那么那么多？
冬天的杀伤力真的那么大吗，
真的没有别的办法吗？
询问的土猫救助，说我可以去中山公园喂养，那里有群护...
不建议喂北海的，几百只的猫数量太庞大，公园工作人员也不友好，
可这里可怜的小家伙怎么办呢？
我矛盾，
选择为以后北海的猫咪救助奠定基础，还是去已经...

世界上有一种动物叫做猫。

世界上还有一种和猫如初一折的动物，叫做女人。

  或许会有很多女人喜欢狗，喜欢狗的忠诚。

  而女人的灵魂你中，却大量被猫所霸占。

问尽所有女人，没几个讨厌猫的，至少不会因为以下几点：

撒娇、任性、可爱、慵懒、孤傲、自以为是、坚定….

因为这几乎是每个女人共有的特点。

  对于狗...

队长和roro已经陆续也到这里来了，突然发现大家都因为貌似相同，又貌似不同的原因都到了这里 ...

前前后后的。

不喜欢用貌似这个词，这个词让我想到一个不想想到的人。

嗯，看大家的生活真充实，很精彩，也很在状态。

唯独我，还在半死不活的被思念之病缠绕，想着我的Rainbow。

或许什么大事，第一次都不好搞定吧。

和男友在2003年大分手一次了，所以去年的分手，也没那么那...

到日子了，我想是的。

曾经，一只猫陪伴着我，4年；曾经，我陪伴着一只猫，4年。我想是的。

我们并不彼此拥有，这是她定下的规矩，我只好遵从。

她是一只既没什么人夸奖她好看、可爱、温顺、名贵的猫，也没什么人喜欢她的猫。

但她是一只我特别特别爱的猫，在我眼里，踏实最好看、最可爱、最温顺、比名猫还名贵还独一无二的猫。

她让我变得爱撒娇，每次对她说话时，总比我主持节目时的声音还要甜美。
...

日子就这样一天一天的过着，没有你的陪伴，没有你的依恋，没有你的牵挂，没有你的等待，没有你不舍得我再离开半步的呼唤...

我心里好空，才知道这么多年的陪伴和习惯，我灌注在你身上太多的爱，多到我以分不清它们，多少次我以为没有你，日子还会一天一天依旧快乐的过着。

可是虽然又养了2只，却在没有一只猫，会如你那般让我眷恋，会如你那般眷恋着我。

我像是病了，相思病吗？

所有人都说不值得，可我是为了你，起得我自己的英文名，为了...

唉，又是从roro的BLOG发现的灵感，我疯了，我是不是生活太无聊了...

回复，说到那些电影ide哈士奇，其中一只，它貌似是追着极光跑，摔死的。
要是我看到极光，估计也会发疯的跑，没准也摔死了，并且我摔死之前一定还是死命的看着极光，绝对不往下看。那样在我从生到死的最后一刹那，眼里还是美丽的极光和陶醉的心情，而不是近在眼前的碎石和泥土，和恐惧。

人生真是说不清楚，不知道我们是学会了选择退而求其次，还是不在强求，活得坦然了。

...

对于kiroro的BLOG，我是很没辙，总是对她的文的评论，比我自己BLOG里写的东西还要多，经常不来自己的BLOG，跑她BLOG把自己的近况加思绪说一堆。。。

这样不好，所以我准备也贴自己这里一点儿，算是我的回复，想看她原文的，点我的BLOG链接，可顺利进入。不然她该算我非法转载了。。。。哈哈

回复《纯抒情》

勺子 03/07 2008, 14:21 Say: [回复] 喂...刚看这些吓一跳。
嗯...因为去年我也处于过...

一个朋友，他的小狗狗因为犬瘟热，只好选择安乐，也写了封给天堂的信，正如我当初写给卡卡的那封...

我选择回复：

那天真的很突然，我们谈话的2个小时后，我只是想询问它好点没，没想到却是它走了。

那天后来我也说了一些，关于以前的它，其实都这么多年了，想想又3年了，还是无法忘记，它的照片我还留着，偶尔就看看。

也经历了带一个素不相识，不知来历，只知道经历了可怕而残忍一幕的它，去安乐了。我还记得自己签字是颤抖的手，记得医...

每次感情上受过伤，就会想到做个J。

或许是我名字里带的J。

2003年选择的NJ。

2008年选择的DJ。

不知道这次的旅程，能有多久，只是我很用心，我会努力。

我这样的声音，不算脱俗，不算甜美，不算可爱，不算温柔....

到底算什么，我不清楚，周末试播了2期，听了拜托朋友录的周日的一期，有些糟糕。

不过我打算保持风格，明显我被那些设备忙活的没精力...

库托总是憨憨的，可爱的，让人怜惜和让人哭笑不得的。。。（待续，上班太忙了）

最近因为总是一个人，生活一下就闲了下来...

就又开始听歌，太好了，找到了和rainbow同名的彩虹，好听～

NJ，还是没动力去做了，能量不够，缓不过来...

游泳游的浑身真的好痛，好痛.

今天用碘酒擦伤口，痛得这个叫爽...

或许该谢谢我心的伤，这样，身体上的痛，感觉起来，就不那么明显了...

ps:沮丧，呵呵 ，不知道为什么放不了歌曲了...周杰伦的《彩虹》

很多人都说他这个新专辑不好，我觉得真的很好，《牛仔很忙》让我能在清晨有个好心情，难得的，太久没有的好心情~而《彩虹》给我的感觉也很好 呵呵 强烈推荐...

我.......是的,我,

我一直任性,一直较劲,一直迷信,觉得,只要不来写出新文章,rainbow就有回来的希望.

因为托喵丢的时候,我就这样,写了它丢了,衷心祈祷,不写新文章,而它就回来了~

想想,我也真的是任性的可以了....

从2007年5月22日的清晨,一切或许已经无法改变了.

从2007年5月20日的傍晚,到2007年11月30日的傍晚,发生太多事情了,完全可以把我颠覆的事情.

真是不堪回首,我也惊讶于自己竟然熬过来了,虽然还要继续熬着...

他偏离了,它走了,他走了,她病了,他从偏离走远了.

今天,我终于肯承认了,或许是一周的严重睡眠不足让我明白了很多...

我的大脑,在严重疲劳的时候,还超高速运转,得出的结论,很多事情我都无能为力,快乐的笑吧,快乐的跳舞吧,快乐的做NJ,快乐的游泳,努力的快乐吧,或许,这四年多,我无意步入了一个混乱的关系,没碰到对的人,所以一切都乱了~

加油,乱乱,我的rainbow,我想你,很后悔,不该给你起rainbow作为英文名字,因为你真的想rainbow一样,但给我快乐和幸福,而后就消失了,唯一不遗憾的,是我好像有预感的在你丢的前5分钟,抱着你亲,不知道为什么,或许就是心灵感应吧~(控制不好情绪了,等等再来吧)

不想点发布,因为怕这样,乱乱真的不会再回来了..........

我,依然天天把小碗盛上水,放上剪刀,在炉灶上,剪刀方向指着家门,等着这唯一的籍慰显灵,你能回来

5月19号那天有种强烈的恐惧感，之后写了下面那段话。

而恐惧的事都一一发生了，rainbow也没有了！

除了照片我都怀疑它是否存在过，就像迷一样消失了，怎么找也找不到，天天不睡觉的去找，去等了，

之后终于相信，是它不想再见到我了，不想让我们面对那悲伤的一幕！

还好最后一面，我深深的抱了它，吻了它，不知道为什么，当时就是很想这么做。

我被偶尔顺路一起回家的同事说――
他说：“你想就能做到。”
语气很平淡，但我就是觉得气不打一处来，为什么？
我不想放弃我自己想拥有的生活，自在的，在自己控制的范围内的，真实的，平淡的，充满爱意的，快乐的，简单的。
他说我跟佛教徒似的，怎么就不能为了自己的欲望豁出去了，冲一次！
可我就是不能。
我不想被欲望支配着生活，不想变得随大流而放弃自己的思考……

看着交往N年的老公，上班没多久就变了，变得为了目标不顾一切，突然恐惧感降临……

坏消息：发现我BLOG的统计发生错误了，看到增长的数字我白美了。

好消息：截止到目前为止，我BLOG的统计虽发生错误，但是数量只增不减，我能继续自欺欺人的美了。

我想我是爆发了下，怎么最近狂做白日梦，做得我直偏头痛，由此可以断定，我是左脑控制做白日梦的程序。

听了朴树的旅途，又想起那个夜晚，第一次觉得一个人挺好的。

我是不是无处可逃了？

从痛苦逃往无聊。

最近发现，摇滚才是我的最爱。这是为什么？我又活回去了？又回到了高中听着死亡、视觉的时候？（摇滚的分类是我最不想面对的，我觉得他们就像一个人不同的情绪而已……）

为什么我从来不觉得摇滚闹腾？

我觉得它是唯一让我有共鸣的方式？但是看看玩摇滚的人，我怎么又觉得他们离我那么遥远呢？遥远得我觉得我们怎么也贴不上……

因为，因为，有人说中规中矩是我的样子，有人说自由自在是我的样子，有人说被束缚是我的样子，有人说挣脱是我的样子，有人说温暖是我的样子，有人说冷漠是我的样子。

所以，所以，我们都会错命运的意思。

今天去摇京，才发现旋转七天是个乐队，鼓楼的街上又出现了PAPER还有MAO live house，喜欢MAO，呵呵，觉得看着就象烤箱。

烤箱，是我一直想彻底拥有的，从很小的时候，虽然以前家里有一个，但是用来烘烤我想要的可爱的甜品，还是差远了。

MAO让人看起来，真是喜欢，但是有些虚假的东西露出了马脚，或许这就是现实与想象的区别。

我写的《Scale》，越来越觉得它不可能有什么结果，呵呵，就放在上面自己过瘾吧……谢谢111和Kevin给我的灵感

Scale

我想要的所有
我不要的所有  
我期盼的所有  
我遗失的所有   

我们的生活有不上不下的追求，
我们的周围充斥堕落着的真理，
我们的眼睛看到前方已经扭曲；
我们都挣扎在不进不退的时代；
我们的爱人不知道在哪迷惘；
我们的敌人象打了鸡血  侵蚀；
我们的亲人你们是活着还是死了；
我们自己能做的也就是苟延残喘。

是啊，这就是我所在的  世界啊
我，还有你们都只能在 这里  暂存。

我们要攀登
不断的攀登
这样的攀登
才能继续一（切）
我们要攀登
不断的攀登
不再去攀登
只能等死

％失去了天使 ；还有什么救赎
枯死的红衫；带走一切永恒
面对这悬崖 ； 只有继续攀登
就算有所怀念，也只能无限向 前％

希望的光芒是什么颜色？
你能够看得到麽？
信任带来的踏实存在麽？
我们却在各自以此为敌。

阴湿的森林里面，散发的都是腐朽。
繁茂的景象是，你我遥远的追忆。

我们重复着历史；
我们重复着存在。
一切不过是轮回，
扭转乾坤？

扭转乾坤只存在于，凝望天空的那一刻；
根本不是你我谁， 说了算了的事儿；
你要是明白这一点 ，就不要再(去)浪费时间；
浪费生命追求虚无，最后也就苦了自己

这曲子的旋律很美，让我如此怀念我曾经的那片森林，很想很想，但是只能想，因为它分明只存在于想。

我热爱它，是的！

这眼镜岁数真大，还好我戴上不像学盲人按摩的

嗯，这是我每天上下班的路线，在下班的时候，总是能“有幸”看到些“有味道”的男生，因为鼓楼那里有好多游戏机店、还有几乎等比例的乐器店，究竟谁更多一些，没统计过……

而后海，更不用说了，有酒吧，有美女们……所有下班总能看到打扮的流行的男人往那里跑，当然是以电车为载体的……

电子游戏、乐器、酒、女人，这些足够对每个男人都有吸引力吧。

上班半年多，我就看到2个有特色的人，第一个是个系着长长长的围巾，笑起来很开心，看起来挺开心，而有不是被困于自己小小世界里的人，会为了带上车的一盆杜鹃拍照~~~~

另一个呢，就是今天遇到的，因为刚开始没带眼镜，还以为是“他”，差点瞬间转身就跑，后来发现不是，只是一样长得，嗯，。。。长得算是秀美的人吧……

我上车一般就歪着头望天儿，被一个“说教”的女人吸引，好像是对她的小小的女儿，穿紫色裤子……觉得她的说教不招人烦，我会想，或许母女就应该这样吧，不像我，和父母就是同辈，严肃点就直呼大名，不严肃就，更随便了～～于是望过去，却看到了他，嘿嘿真美啊，尤其对于我这种没女人象的人哈哈

对于以前一直的我，或许我不敢明目张胆的把这些心理状态都写出来，因为毕竟我已经有了他。可是，告诉他地址，他也从来都不来看，呵呵；可是，他根本不在乎我，不用在乎我，因为我是高智能的，让他很安心而踏实的，我是因为他而有爱，而这么做，同样的，也因为他，没有爱，而不这么做了。

首先感慨下：今天才发现自己被点名了，更无敌的是，我现在要靠队长的BLOG里的连接，才能进入我的BLOG，原因为――我忘了自己BLOG的地址了……

再看一下被点名的那些题目，我得好好准备下，会陆续写下答案的！

规则:
      被点到名字的人在自己的BLOG回答点你名的人的问题，并且要再提出几个题目。将几个题目传给另外几个人，让他们回答，还要到这几个人的BLOG上留言通知对方“你被点名了”！这些人要在自己的BLOG里注明是从哪里接到的题目，并且再想几个题目传给另外人~让游戏继续下去。但是不得回传。被点名者不得拒绝回答问题。完成游戏的人将得到大家的祝福！ 

Kiroro的问题：

    1、做过的最值得炫耀的事情是什么？

    2、认为自己哪个地方最美？

    3、夏天在家里穿什么衣服？

    4、平时喜欢读什么书？

    5、现在最想做的事情是什么？

点名：蓓蓓、勺子

答案：

1、说实话，炫耀的事好像一时想不起来，但糗事随便一想就一堆……最值得炫耀的，嗯估计是我主持网络电台的时候，从没想过自己会主持全国第二的网络电台，而且，因为那个机会，让我能当一次自己幻想以久的工作狂，不错呵呵。其实太久远的事我想不起来了？800米跑了年级第二也是我有点炫耀的，但是这2次的前提都是失恋了，所以，我觉得，最值得炫耀的事，是，我没被失恋打垮！（我的答案最长了吧……呵呵，因为我好像没被点过）

2、美啊……我的身体结构和美没什么缘分吧，那这样好了，我的心灵最美！(这是我最短的答案了）

3、嗯，不运动时就是有颜色鲜艳的小花的睡袍们，运动的话，就是红色吊带，还有红色UMBOR短裤。

4、读能让我思考的书。其实我读得书很少，每本书买回家来，发现并没有买时觉得那么好。一般不读小说，觉得反正都是虚构的，还不如我自己做白日梦的有意思。

5、近几年想做的就是当自由职业者，因为每天上班路程好远。现在最想做的就是下班直接回家，不用参加单位的聚餐，也不用被迫在下班后到活动室踢毽子、打乒乓球一类的活动……此时此刻想做的事，就是去WC，因为那边比较偏僻，加上刚看完灵异片，很害怕去那边，所以一下午都没去，目前到极限了……

所以，我的问题等有空再来提！

或者是什么原因。

死亡笔记的复杂

交响情人梦的清新

然后 寂静岭

看的上瘾， 原来还可以这样。

想去玩这个游戏，但还是算了。。。。。。。上班太累眼睛了。

不太喜欢这种东西，但是却踏下心仔细看了看。

或许是春天到了(和春天有什么关系啊|||||||||||||||||||||||||||||||)

侯湘婷复出。（其实这首不是我曾经经常听的，也不是能勾引起我强烈回忆的，也不是我现在的心情……只是，就她能放上来，就这样吧……感冒太难受了，没心情和她较劲了）

对我的感觉就是，回忆象黑洞，放出无限的引力――怀念。

这让我想到一个人住的高中的日子，一个人听歌，看夕阳，看夜空。

虽然不能象初中那样，只要天气好白天就溜出学校看风景，但是也算知足了。

风景对于我有一种特别的诱惑，碰到有感觉的天气，我觉得自己的基因都快重组了……

而现在，让人有感觉的天气实在太少了，就像周围，让自己有感觉的人也太少了。

以前的，认为是知己的人，现在也变得庸俗不堪。

我并不是鄙视庸俗，而只是单纯的不喜欢某些庸俗的做法，所以在坚持，就算因此我放弃升官、发财的机会，我也不想被吞噬。

或许这就叫苟且偷生吧……

从5号到16号，托宝终于成功被找回来。

虽然我周末总在房顶上等着，爬房速度也明显提高，但它不是我找回来的。

昨晚回家看到它的样子，心疼的要死，那小可怜样。

后来发现脖子下面竟然有个洞，因为那个位置是我最顺手的位置，总取悦托用……

去医院一看，还真挺严重的，打了消炎针，开了药，我可怜的托，快点好吧。

回来就好

回来就好

我有些不知所措.......

听说昨天下午,它出去回来好多次,然后听到它跳到哪里,2声铃铛响后,就消失了.....

一直,一直到现在,一直一直到未来的某天..........

我昨晚疯了一样的叫,好冷,好大的风,头痛,脸发烫,什么都找不到,终于无奈的回家了....

一宿没怎么睡,今天起来继续找.

梦里,老梦到斌发短信告诉我,找到小托了.......

这么冷的天,它会如何呢?

很冷吧,它长这么大,从来没有出去过......从小娇生惯养的它,怎么面对流浪猫的生活呢........

如果它只是出去玩了到还好,可是望眼欲穿的我,根本没见到过它的身影.................

更加的担心,总是静下心听周围的动静,扒着窗户看,斌说我简直变成了小托..

可是完全没有它的痕迹,难道就这么消失了?

会不会有危险?我都开始幻听了,听到女孩,或小孩的声音,就以为是小托在叫.

听到风吹到一些铁器的声音,就以为是小托的铃铛声.

不要再折磨我了,小托,快回家吧?好不好?